Лето... Жара... Врачи рекомендуют много пить... Вот, даже возразить им нечего...
Поднимая бокал, помните! За здоровье не пьют, за него молятся, за счастье не пьют, за него борятся, за любовь не пьют, ею занимаются. А пьют за мечты, которые сбываются!
Напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.
Храбрость, решительность, честность - вот три главных признака алкогольного опьянения!
Бросить любить - прямо как бросить курить. Вроде всё под контролем, пока не напьёшься.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром... Лишь одна смогла девица, без проблем, войти в светлицу...
Частенько смачивая глотку,
Коньяк расширяет сосуды, а водка - связи!
- Поедешь с нами на рыбалку?
Ехал бухой в маршрутке. Все орут, так как водила не тормозит где просят. А я вышел четко где нужно, но потом вспомнил, что за рулем был я.
Не помню, как обещала мужу: толи выпью два бокала вина и приду в девять, толи девять бокалов вина и приду в два...
Сначала мы выпили вина, потом мы выпила пива затем мы выпили водки, а потом я траванулся печенькой!
Ой, я такой кудесник: махну правым рукавом — озеро. Махну левым — лебеди по озеру плывут. Махну еще грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее!
Стакан водки превращает Василису Премудрую в Василису Прекрасную, а два стакана – в Василису Прикольную.
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро у него начиналось с пива...
Мы в ответе за тех, кому мы наливаем.
Если выходные в календаре выделены красным, то почему пятница не выделена синим?
— Хочу взять и с горя набухаться!
У палатки - синий мужик покупает пиво: "Эээ, б#я - мне два три богатыря... Нет, три два богатыря... Х#й с ним, дайте две Балтики!"
Гарри Каспаров, после матча с компьютером, два дня бухал с калькулятором...