— Всё больше не пью… Ващще!
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Если произошло что-нибудь хорошее, пьёшь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьёшь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьёшь, чтобы что-нибудь произошло.
Эх, жизнь моя - жестянка... А ну её в болото... До часу ночи пьянка... До полшестого - рвота...
Это может случится с каждым! Ящик водки в пятницу напал на двух мужиков и отобрал у них всю зарплату!
Пожалуй, схожу-ка я в магазин и куплю себе бодрящего пошло-оно-всё-нах#й.
Немцы, после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку...
Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.
Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.
- Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Я не пью и не курю.
Не так страшны русские танки. Как их пьяные экипажи...
Такие как я на дороге не валяются! А если и валяются... Ну не дошёл я до дома, ну с кем не бывает!
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
Алкоголь действительно укорачивает жизнь. По себе знаю, если с утра не выпьешь, день так долго тянется!
- Мыкола, а ти знаєш як москалі пыво називают?
Пейте дети молоко, а не то, что я вчера.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё-таки не то...
Как ни крути, а лучшая косметика - это водка.