Похмелье... Лежу на полу... Мимо ползет паучок... Сволочь, не топай...
Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: "Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку".
Сижу вот чаек с вареньем попиваю… вкусно конечно, но не мартини… не мартини…
Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало...
Одна из стадий опьянения — подходишь к унитазу, и не знаешь какой стороной повернуться.
Русская мера объема "граммулька" коварна своей абсолютной относительностью.
Больной выздоровеет, пьяный протрезвится, холостой женится, женатый разведется, но только идиот останется идиотом!
Василий так сильно пил, что от него ушла даже белочка.
Как предательски звенит по утрам в пакетах мусор...
Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам... Надо за учебу взяться... А о чем вы думаете утром после пьянки?
- А давайте Васю разыграем и вместо воды ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем.
- Ты пьяна?
- Кто тебе сказал?
- Твои глаза.
- Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
Я пью пиво 3 дня в неделю, начинающиеся на букву "с". Это: среда, суббота и сегодня.
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
На берегу озера сидел пьяный змей горыныч и пел хором, невпопад.
Русский бизнес - украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Я в жаркий день пошел к ручью напиться, но не дошел... Напился раньше!
Эх, береза..., мне бы твои "почки".
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.