Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил-быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: "Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!"
Вчера видел свою бывшую. Она была такая пьяная... Уже пол года как мы расстались, а эта стерва до сих пор празднует.
Я свою меру знаю. Упала - значит хватит!
Бокал шампанского превращает Елену прекрасную в Елену премудрую, 2 бокала в Елену прикольную, а 3 бокала в лягушку путешественницу!
Не помню, как обещала мужу… выпью 2 бокала и приеду в 9… или 9 бокалов и буду в 2?
Наступает весна и нам не спится, не спится, не спиться бы...
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: "Кто в доме хозяин?" Жена: "Кто в доме - тот и хозяин!"
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр мартини... Садись поудобней и слушай.
Алкоголь не помогает найти ответ, но очень хорошо помогает забыть вопрос...
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- Это Хенесси?
-... Это Самогонесси!
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... Что не соображала ни одна из трех!
То, что мы считаем бурной молодостью - люди называют алкогольной зависимостью...
- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Ира, думаааай!
- Русское застолье: два ящика водки, ящик пива, палка колбасы и собака!
- А собака зачем?
- Кто-то же должен сожрать колбасу!
Зачем грустить, зачем страдать, бери друзей - иди бухать!
Это ж надо было так нажраться, что аж когда пришло смс, бешено давить кнопку “просмотр” и кричать на всю улицу: "Алёёёёёёё!"
Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!
Я пьяна, в квартире срач! I am happy very much!
Вместо того, чтобы пить "Жигулёвское" - читай Достоевского, слушай Чайковского!
Кто ходит в гости по утрам тот поступает мудро: и там 100 грамм, и там 100 грамм - на то оно и утро!