Статусы про алкоголь: про пиво и прочее бухло - страница №16

Вчера была на экскурсии на мясокомбинате: больше не ем ни мясо, ни сосиски! Сегодня ходили на молокозавод: больше никакого молока, кефира! Завтра зовут на ликёроводочный... НЕ ПОЙДУ!

Сижу пьяная на лавке, к мокрой попе липнут плавки, нос обмотан весь соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка порвана слегка, 7 ногтей как не бывало... Боже, где ж я так бухала?

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Всё, что вы сказали после шестой рюмки - сплошной компромат и утечка информации!

Смотри как мило: я проходила мимо, а ты взял и подавился пивом...

С бадуна утро похоже на игру "Что? Где? Когда?"... Что я пил? Где я был? и Когда пришел домой?

Взрослеешь - это когда ты не покупаешь пиво или сигареты, а покупаешь сок, потому что это реально вкуснее.

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку! А помогает только пиво, которым запиваешь водку!

Хочу напиться с тобой до дури и проверить, кто первый кого поцелует...

Вино желтого цвета называется белым потому что оно сделано из зеленого винограда.

Жена выговаривает мужу:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему, почему? Думала, если мужчина каждый день пьёт, значит, прилично зарабатывает!

Не помню, что сказал жене: "Выпью две кружки пива и приду в девять" или "Выпью девять кружек и приду в два"

Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь.

Когда проснешься с бодуна, башка трещит, язык как будто ватный, съешь "Сникерс " и тогда поймешь, насколько "Жигулевское" приятней!

Стоят девченки, стоят в сторонке рюмашки в руках теребят... Потому что на 10 девченок по статистики 2 пузыря...

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...

-Вась, купи мне цветов, я их в стакан поставлю.
-Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветы куплю.

Сидят мужики за столом :
- Жень сходи за пивом!
- Что?, Всё это - олигархическое проявление тирании, хватит меня эксплуатировать, всё это фиаско, я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво, Жень, отсыпь немного!

Полочка беленькой, полочка красненькой, и утро туманное стало прекрасненьким!