Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!
"После 50 жизнь только начинается", - подумала я и плеснула ещё 50!
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами, а с утра спрашивают - "Сколько бутылок мы вчера выпили?"
"Вам водка убивает печень!", - кричат врачи в глухие уши. Нам по фиг, печень мы подлечим, нам трезвость убивает души...
Ну и что, что легла не раздетая... Зато похмелье встречу нарядной!
У меня жуткая аллергия на пиво, после 4 кружки начинаю жутко чесаться... Языком...
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства, Васин организм требовал "полусладкого"...
Шампанское-напиток богинь... Представляю какая я богиня после 9 бутылок!
Сначала мы выпили водки, потом мы выпили вин затем мы выпили пиво, а потом мы траванулись печеньем!
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится...
На ликёроводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках пускать слюни и перестаете держать голову.
Шла Саша "подшофе" - какие, нафиг, сушки!
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот, за это я и люблю пиво и женщин!
Вино для трезвых - рай, вино для пьющих - ад. Ты пей, но меру знай: вино в избытке -яд!
- Бегаете по утрам?
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела...
Не дурак выпить - это не тот, кто выпить не дурак, а тот, кто, выпив - не дурак!
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.