Алкоголь вредный, но сука весёлый.
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
Купила стиральный порошок, на пачке написано: "100 грамм бесплатно!"... Открываю, а там только порошок...
Подруга сказала: «Ну все! Сейчас спою!» и ведь споила, зараза!
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить...
Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... Но не настолько же!
- Ты теплые вещи взяла?
- Да, семь бутылок.
Решили с подружками сообразить одну на троих… в результате ни одна из троих не соображала!
Если к вам приехало много гостей и их негде положить на ночь, возьмите больше водки, и они сами найдут себе место.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Я за неделю пил всего два раза. Один раз четыре дня, и другой - три дня.
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.
Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это, нужно чууууууть-чуть накатить водочки…
Похмели утром мужа и будешь не только умницей, но и красавицей.
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!
Названы страны, в которых пьют больше, чем в России. Оказывается в Турции и Египте, русские пьют ещё больше...
Каждый русский человек в душе аватар! Вот, бывало, выпьешь водки! И сразу ты добрый, синий и сильный, а еще п#здец ловкий.
Сверхтрезвость. Смотреть на двоих, а видеть одного.
Была весна и дамы пахли как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали, предпочитая все же пиво.