Статусы про алкоголь: про пиво и прочее бухло - страница №14

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Сын спрашивает у папы: "Кто такой алкоголик?" А папа ему в ответ: "Видишь вон те 4 берёзы? А алкоголику кажется, что их 8!" Сын говорит: "Понятно, только там не 4 берёзы а две!"

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спиться - надо ж было так напиться...

На туфле нет каблука... юбка порвана слегка... 7 ногтей я поламала... Боже, где я так бухала?

Скажи алкоголю: "Нет... денег!"

Мне не нравится алкоголь, мне нравится, что он со мной делает.

У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить!

И уносят меня, и уносят меня, в звенящую пьяную даль! 3 белых коня, эх 3 белых коня: мартини, коньяк и вискарь!

Водка, пиво и вино - здравствуй мама, я в говно!

Чем выше градус - тем ярче личность.

Душу лечим, губим печень!

Бедная моя печень, были бы у нее руки она бы меня задушила...

Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий".

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

Если пить каждый день, пятница перестает быть культовым днем недели.

В принципе, купив бутылку водки, ничто не запрещает обмыть покупку.

Жизнь начинается после 50!.. Бармен, еще по 50 налей!

Алкоголь не рождает пороков: он их обнаруживает.

Ты думаешь крутой? Нет, просто ты бухой!