- Боже! Как ты похудела! Что случилось?
Сегодня я притворился мертвым перед своим четырёхлетним племяхой, он поплакал 3 секунды, потом схватил мой айфон и убежал.
Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
Сегодня в магазине видел новый табак "Poeblu". Спрашивается, очень будет прилично подойти и сказать продавцу: "дайте мне "Poeblu"?"
Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню, раздевается и говорит жене: "Ну, начинай же орать! А то я кровать не смогу найти!"
Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 гб.
На выпускном в школе подрались физрук и трудовик. Победил трудовик. Потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток...
На соревнованиях по метанию молота, спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
- А кем вы работаете?
СМС: Дорогой! Если ты не будешь носить стринги с сердечками, которые я тебе подарила, то я всем расскажу, что они у тебя есть!
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
Они жили долго и не очень счастливо, назло друг-другу.
Президент объявил выговор трем министрам. А у Медведева вообще обещал отобрать айпад из-за пребывания в соцсетях.
Срубил Добрыня голову змея Горыныча, а у того вместо одной выросло две. Срубил Добрыня две головы, а у змея вместо двух выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он ещё на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
- Для чего вам зонт?
Таксист Хачико ждал своего пассажира на вокзале пять лет.
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
В то время как в Америке М16 это всего лишь автоматическая винтовка, то в России это вообще болт.
Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это кредитом для развития малого бицепса.
Всегда огорчало название яркого сине-голубого цвета - электрик. Наш дядя Витя совсем других оттенков.