- Девушка, можно с вами познакомиться?
Да что там Wi-Fi… моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!
Работаю в тур агентстве. Туристы только что прислали sms: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и трусы.
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- А почему у лысых на голове волосы не растут?
Когда муж отобрал у меня ноутбук, то я бегала по квартире и кричала: "Нафаня! Сундук отобрали, сундук со сказками!"
В детстве, играя во дворе в войнушку, не трудно было убить соперника, трудно было убедить его, что ты его убил.
Из милицейских сводок: вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.
Акция "Тампакс с сюрпризом" - в каждом десятом Тампаксе хлопушка.
Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
Новый русский подходит к кассе в кинотеатре...
Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бл#! Х#ясе!
Муж, шутливо:
Крокодил замер и полчаса притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.
- Слышал, ты больше полугода во Франции жила?
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - звиняйте, я опiздала. Учительница: - ты не опiздала, ты ох#ела!
Сидел мирно и курил на лоджии. Вдруг на голову села синичка. Обосрались оба. При чем вдвоем на мое тело.
Учёные выяснили, что лохи читают текст не убирая рук с мышки.