- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль.
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.
Надпись на парте: "Я люблю Васю!". Ниже: "Дура, Вася гей!" еще ниже: "Я не дура! Я дурак!"
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
Дети разговаривают в детском саду:
Муж и жена в ресторане. Официант — что пьет ваша жена? Муж — мою кровь!
Сегодня, на одном из оживлённых перекрёстков столицы, "жигули" врезались в "бентли". Водителю "жигулей" удалось скончаться на месте.
Я увидела таракана, схватила какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
Троллейбусы - это женатые автобусы.
- Пап, а от кого у меня мозги?
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
- О чем думает блондинка, когда видит в 5 шагах банановую кожуру?
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Однажды купец Семижопов, подал челобитную царю, с просьбой изменить фамилию. Царь начертал резолюцию: "Гм, действительно много. Две жопы убрать!"
Инструктор-горнолыжник своим подопечным: "И запомните, ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны..."
Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:
- Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?