Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
Поделиться:

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она, конечно, п#здит!
Поделиться:

- Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
Поделиться:

Ученные доказали, что 10% кошек откликаются на "мурка", 20% - на "кира", 15% - на "дымка и муся". Только 100% - на "ах ты говнючка, бля, иди сюда!" поворачиваются на 90 градусов и валят с места происшествия.
Поделиться:

Она проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир. На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду.
Поделиться:

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой девушке. Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба!
- Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
Поделиться:

- Слушай, Вась. Ты когда женишься, у тебя сколько детей будет?
- 49.
- 49? А чё не 50?
- Да ну, куда мне столько.
Поделиться:

Дочь(6 лет): мам, ты сегодня такая красивая!
Мама: ах, спасибо, любимая.
Дочь(16 лет): мам, ты сегодня такая такая красивая...
Мама: сколько?
Поделиться:

- Товарищ милиционер! Может договоримся на месте? Вот вам 3000 рублей.
- Вы что! Я же полицейский!
- I am sorry, $100, ok?
Поделиться:

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было страшно, но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили.
Поделиться:

Экскурсовод:
- Если женщины, бл#дь, заткнутся, то вы сможете услышать шум ниагарского водопада!
Поделиться:

Иду по городу, приковывая к себе взгляды прохожих. Что их во мне заинтересовало? Красота - вряд ли. Популярность - думаю нет. Может работающая оранжевая бензопила в руках?
Поделиться:

88298 Аноним 0
Качество тыринга зависит от своевременного зыринга и скоростного драпинга!
Поделиться:

Представьте на мгновенье, что вышел запрет ругаться матом на стадионах. И вот, в финале ЧМ наши пропускают решающий гол, и весь стадион такой: "Ай-ай-ай!"
Поделиться:

88231 Аноним 0
Новые сигареты специально для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.
Поделиться:

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста наверняка.
Поделиться:

Он обещал её прокатить на своей яхте. Она была сильно разочарована ее размерами. Да ей еще и грести пришлось.
Поделиться:

88341 Аноним 0
Русский говорит украинскому гаишнику: Может ты взятку хочеш?
Гаишник: Взятку? Ні! А хабаря можна!
Поделиться:

- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список.
Поделиться:

88249 Аноним 0
В одну ладонь можно хлопать: по голове...
Поделиться: