Смешные статусы - страница №342

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Вышли с мужем из магазина, а на ступеньках котёнок, хорошенький такой. Она умилённым голосом: "Какой хорошенький! Давай ему голову оторвем?" Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока они рыбу из пакета доставали.

Мама: Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Не знаю.
Мама: Ну, а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

- Чего орёшь?
- Там паук!
- И чё?
- Он страшный!
- Можно подумать ты ему очень симпатична.

Свидание завершилось в муках! Заела молния на брюках!

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило!

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне машины документы с грифом "Совершенно секретно", предлагается застрелиться самому.

Вася хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

— Ваше предложение еще остается в силе?
— Да.
— Тогда я снова отказываюсь.

Смешно, когда в американских фильмах слышно, как разъярённый мужик орет "Shut your fucking mouth, bitch!", а переводят, что-то типо "Я не хочу об этом говорить больше."

Когда индийские актрисы спят, точка на лбу гаснет.

- Скушай конфетку.
- Дорогой, так она в декабре выпущена!
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

Тридцати градусный мороз. По пустынной улице бежит раскрасневшийся мужик и тянет за собой пустые санки. Не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Китайские гопники щёлкают рис.

Чак Норрис заставил Игоря Крутого сменить фамилию.

Знамение какое-то. По улице Учебная в Томске, проехал розовый кабриолет с визжащими девушками, а следом - серый уазик, с голубыми буквами по бокам.