Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!
Алкоголь вредный, но сука веселый...
Как вывести из запоя мужа? Побрить брови и сделать веснушки зелёнкой! Ваш муж будет сидеть дома.
В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает.
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
В списке продуктов Виталий сделал в слове хлеб 4 ошибки и купил пиво.
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие струны?
- Струны души...
Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.
Пиву рад 2 раза: когда зальешь, и когда отольешь.
Мальчик попросил у папы спирт – заправить фломастеры. А уже на утро попросил пивка – заправить карандаши.
- Надо что-то к пиву взять.
- Давай памперсы возьмем, чтобы в туалет не бегать.
Не смейся над статусом хозяин под градусом!
У меня друг пить бросил. Ну, как друг... Теперь просто знакомый.
— Мужики, угостите пивком, а то по малой нужде хочется, а нечем.
Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав Норвегии.
Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
- Надо как-нибудь встретится трезвыми...
- И выпить!
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами.