- Дорогой, а можно я пойду с подругами погуляю?
- Только возвращайся трезвая...
- Афигеть! Тогда я приду через 2 дня...
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки... Садись поудобней... И слушай.
SMS бывшей: "трубку не бери - я сегодня бухаю".
Почётное звание "психолог года" в очередной раз завоевала водка.
Ежели человечество 21.12.2012 будет пить, как в последний раз, то 22-го оно будет жалеть, что не умерло вчера!
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с водкой "Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
Брось пить, и ты узнаешь, кто друг, а кто просто собутыльник.
- Будешь сухое вино?
- Ну, насыпай!
Я не бухаю. Я дезинфицирую раны на сердце...
- У меня жена как напьется, так орёт: "тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?
А вы заметили, вот сколько гостей не корми, а они всё равно напьются...
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.
Не надо печалиться, вся жизнь впереди! Вся жизнь впереди... Напейся и спи!...
Если с каждой радости пить, горе придёт само собой...
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Боулинг - единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Я не грустный, я трезвый.
Почти каждый третий русский невъе#енный инвестор - каждую пятницу вкладывает в водку, а последующие три дня поднимает 40%.
Ты немножко перебрал, если, открывая дверь в женский туалет, невнятно говоришь: «Девушки, вам на какой этаж?»