— Дорогая! А что, суп вчерашний?
Моя жена - таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
Встала на весы, а они мне написали: "Зато ты красивая!"
Дайте мне 5 шаурм, не... 5 шаурмей... Блин, шаурменей... Блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Идет она такая на кухню за морковкой, ни о чем таком не думая. И вдруг, рука сама как схватит два куска сала с хлебом!
- Ты когда-нибудь ел крабов?
Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.
— Дорогой, я хочу шубу!
А вас никогда не смущала фраза: "Я уже наложила! Иди поешь."?
- Зря ты отказываешься, пельмени весьма приличные!
Девушка, с такой фигурой, в Индии вы были бы, очень уважаемы, даже можно сказать - священны.
Как бы там ни было, а грязная посуда, в конце концов, найдет своего героя.
- Ты так похудела! Я в шоке, чё диета какая-то новая?
Ах, если б можно было бы помазать живот "Фейри" и жир бы исчез!
Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру «Сожри пол-арбуза — переночуй в туалете».
Эх! Сейчас бы селедочки, с черным хлебом, да с картошечкой!
Иностранная территория угнетала неестественной чистотой и подозрительно пахло чем-то вкусным.
И снова тарелка щей восстановила гармонию в семье и это был её уже третий муж...
Жена чистит чайник, тут муж на кухню заходит, нежненько так говорит:
— Дорогой, я же у тебя не толстая?