Вчера спрятала сама от себя шоколадку и все равно нашла её... Меня фиг проведешь!
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...
Лето... Пляж... Лучи солнца падают на грудь... Грудь на живот... Живот на колени...
Разговор по скайпу около 3 часов ночи...
На 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом!
Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат… Так почему психуете, когда находите их в супе?!
Только любящий человек на вопрос "Вкусно?" ответит "Очень!", а потом 2 дня будет лежать в больнице с отравлением и врать, что съел шаурму.
Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И опа, ты сидишь на диете!
- Сколько лет вашему сыну?
- Хочешь банан?
"Не сыпь мне соль на рану!" - песня надкушенного помидора
Пошла я спать, а то ещё немного и захочу есть...
Когда она ела шоколад, то оправдывала себя, что у нее будет мега-мозг. Про мега-зад она старалась не думать.
Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась...
Мы поругались... В итоге, сломан шкаф, дверь пробита насквозь, перебита посуда, у меня выбито запястье, у нее содрана кожа на руке... А все потому, что, когда она варила макароны, я накрыл их крышечкой.
Жена на весах говорит мужу:
Я любил тебя 20 килограмм назад.
Доказано, что диеты от знаменитостей действительно приносят результат. Ведь после них, несколько месяцев, просто не на что жрать...
Удачнее всех отдали свой ужин врагу американцы — они подарили нам «Макдональдс».
Эротичность промокшей под дождем девушки ограничена весом.