В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!
- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья!
- Я сегодня понял, что мой холодильник - девочка!
Единственный человек, для которого ты всегда худая и голодная - это бабушка!
Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.
Хочу мороженное. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным.
Не бойся ножа, а бойся вилки 1 удар - 4 дырки, не бойся вилки, а бойся ложки 1 удар и череп в крошки.
Самая тяжёлая профессия – заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18:00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: "Будет день — будет пища!"
"Что бы оставаться худой, женщине нужно есть перед зеркалом обнаженной" © Фаина Раневская. Если ночью увидите жену на кухне совершенно голой, с зеркалом - значит опять жрёт!
Новый «Чаппи» со вкусом академика Павлова – для собак, которые помнят.
На завтрак - картошка пюре, на обед - картошка в мундире, на ужин - жаренная картошка. Блин, такое чувство, что я превращаюсь в колорадского жука.
На пробежку! На зарядку! И не смей жрать шоколадку!
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Оказывается, в макдональдсе генно-модифицированные овощи не только продаются, но и работают.
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
Она была тверда, как алмаз. Возникало чувство, что её не расколоть даже молотом. И тогда я решил: нужно окунуть печенюшку в чай!
Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.
Человек – это звучит гордо. А свинья – сытно!
Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.