Когда я встала на весы, то я поняла, что на конфете "коровка" не название, а предупреждение...
Иду иногда домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!
– О боже! Что у тебя с фигурой?!
– Ну, у меня двое детей...
– И что? Ты их сожрала?!..
Завтракай как королева, обедай - как принцесса, ужинай - как нищая.
Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продавать мучное, шоколадное и мороженое с 18:00?
Разыгрался аппетит?.. Посмотри на целлюлит!
Ты тоже микроволновке говоришь: "да иду я, иду"?
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
В шашлычной:
- А из свинины у вас есть шашлык?
- Я тэбе, дарагой, по секрэту скажу: при жизни этот баран такой свинья был...
Совет по похудению. Сначала поверните голову влево, потом вправо. Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают покушать.
Oн: будешь ли ты готовить мне еду пока смерть не разлучит нас?
Она: если я буду готовить тебе еду, то смерть разлучит нас очень скоро...
Шоколад поднимает настроение... До тех пор, пока не встанешь на весы.
Самое страшное-это когда даже бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
- А что это за салат такой вкусный?
- А, это... Это по моему личному рецепту.
- И как называется?
- "Нуневыбрасыватьже"...
— Девушка, а вам говорили, что вы жирная?
— Говорили.
— И что вы сделали?
— Я их съела.
Эти отношения на расстоянии сводят меня с ума... Я не могу так дальше жить... Холодильник! Ты переезжаешь в мою комнату!
- Официант, в моем салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится...
Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!
Холодильник сказал "Жри на ночь!", он большой, добрый и белый, совести противопоставить было нечего...