Статус - ем. Статусы про еду для аськи и контакта - страница №23

А вы тоже говорите микроволновке: "Да иду я, иду!"?

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать... Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!

Наконец-то она поняла, почему толстеет. Это шампунь! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем..." С сегодняшнего дня она решила мыться средством для мытья посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые".

- Дорогой, у меня растёт животик. Кажется, я беременна...
- Аха, ну да. Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат!

Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его нае#али!

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет мега-мозг... Про мега-зад стараюсь не думать!

Уникальная способность человека, когда ты несёшь себе еду с кухни, то ты можешь открывать двери ухом, тарелку нести на голове, в ногах зажимать тарелку с супом, чай нести под мышкой. Но идти второй раз на кухню - никогда.

Чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки.

Пчелы на пасеке не трогали полную девушку. Потому что думали, что уже трогали.

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 23:00, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!"

На мне лежит самое ответственное задание в домe... Я слежу за тем, чтоб конфеты не испортились...

Расставаться с девушкой лучше всего в макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

У меня аллергия на сахар: от него я покрываюсь жиром.

Милая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.

- А почему ты мне никогда стихи не писал?
- Когда ночь погружает город во тьму... Тихо тикает старый будильник... Когда думаешь, что я уже сплю... Открываешь ты холодильник!
- Я тебя ненавижу!

Хотел сказать люблю, да вовремя подавился.

Она поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда?!"

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Путь к сердцу вегетарианца усыпан шелухой, кожурой и огрызками.

Смерть придёт, в конце концов, от немытых огурцов!