Статус - ем. Статусы про еду для аськи и контакта - страница №24

- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем...

На улице шел дождь. Она сделала себе кофе, отрезала тортик и села на подоконник. Курила, думала о нем... Но тут подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо!

Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и поедая оливье из тазика ложкой, пинает орущего кота и поучительно приговаривает: «Отучайся, отучайся жрать по ночам, ска-а-тина!»

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.

Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок.

Как объяснить моему пузу, что мы больше не можем быть вместе?

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку мыть придется.

Самое страшное – это не увидеть трехзначную цифру на весах, а услышать их треск под ногами.

Твою голову забил какой-то парень? Тебе надоело думать о нем? Сядь на диету, будешь думать только о еде!

А я, говорит, после половины одиннадцатого вечера - ложусь есть!

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

А вот по мнению крокодилов человек на 100% состоит из еды.

Мой друг думает, что он умный. Однажды, он сказал, что лук - единственная еда, которая может заставить человека плакать. Тогда я бросил кокос ему в голову.

Это только у нас могут пельмени назвать "Бабушка Аня", причём подписан но что из натурального мяса.

Шоколад всегда поднимал мне настроение, пока я не встала на весы.

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг? Только реально, оч нужно...
- Отрежь руку.

Увидев в меню поросёнка с хреном, осторожный клиент спросил: "хрен — это овощ или эвфемизм?"

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!