Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришел.
- Аллё, прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!
Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.
Зато жена Максима Галкина никогда не будет выносить ему мозг словами: "Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!"
Все вроде бы в германии хорошо, но вот утром проснешься - а в городе немцы!
Шампунь Шаума сделал мои волосы настолько объемными, что даже ширинка не застегивается.
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!
Жена говорила со скоростью сто отмазок в минуту.
Второй век иностранцы ломают голову над переводом фразы "страшно красивая"...
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
-?
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул.
Из объяснительной в полиции: "Он сказал, что хочет, чтобы у нас с ним все было как в кино. Ну я ему и прострелила колено."
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.
Есть очень очень образованные люди, у них большой словарный запас: полчаса матом - ни разу не повторяются!
Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.
Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.
Девчата ищите себе деда лет 60-ти! Чтобы по-меньше просил, по-больше давал!
Ученые выяснили, что на самом деле самыми тупыми являются не блондинки, а комментаторы анекдотов и юмористических роликов на ю-тубе.
На форуме:
- Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок?
- Трос есть?
Моей жене при разводе было 18 лет и 45 зим.
Пропала собака без задней ноги (особые приметы) когда писает - падает.