Смешные статусы - страница №371

Истерика-это когда тебе самому смешно от того, как плохо...

ПШЛНХПДРС - только русский человек поймёт истинный смысл набора этих букв.

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне жигулище!"

Спрашивают старого моряка:
- Был ли случай, чтоб вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо то все эти 10000 кукол хором сказали "мама!" вот тут я и офигел.

Только русский может в пустыне в 40-градусную жару пить водку, орать "Ой, мороз, мороз..." и закусывать кактусом.

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Любимая, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"...

В детстве я боялась, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати. Выросла. Завела кота. Кошмар материализовался.

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

- Всё, приехали, у нас авария... Выходите... Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.

Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: — вижу, в детстве у тебя игрушки "пирамидка" не было!

Объявление: Продам автомобильную сигнализация StаrLinе A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.

Вот многие плачут из-за несчастной любви. Эх, знали бы вы как мне плохо, когда у меня дома кофе, водка, сигареты заканчиваются!

- И что? Ты реально хочешь жениться на нашей доченьке?
- Да!
- Кааать, беги сюда быстрее, тут какой-то сумасшедший!

На входе в ночной клуб: "Почему нельзя? Да ты знаешь, кто мой отец?! Ты пожалеешь! Мой отец водитель троллейбуса. Пожалей, а?"

После смерти, грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Объявление: опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

24 декабря. Утро. Звонок: - ты почему не на работе?
- Ой, а вы живы?! Я подумал, все погибли и не надо никуда идти.

Чёрт с ними, с бабушками с татуировками на пояснице. Скоро появятся первые пенсионеры с туннелями в ушах!