Смешные статусы - страница №374

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.

- Алло дорогой, только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее.
- Один? Их тут тысячи.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я управлять самолетами.

Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.

В инструкции к стиральной машине, выигранной на поле чудес, всего 2 слова: "вращайте барабан".

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный — при обращении ко мне на английском языке, я мгновенно засыпаю. Даже стоя.

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

В штате Айова всё хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!

На радио:
– Хочу поздравить своего отца с днем рождения и пожелать ему радости, счастья и везения от всего сердца до члена!
– Докуда?
– Да не докуда, а дочь Лена!

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.

Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове: - мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил SMS со словом "деньги" и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"!

Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает:
- Багажник откройте. Это что ещё такое?
- Труп.
- Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?

— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
— Да без разницы!
— Я от тебя ухожу!
— А плохая?

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

Бомж Витя требует, чтобы его называли Виктор, потому, что он недавно съел лягушку.

- По утрам встает не только солнце, верно ведь, мальчики?
- Раз в месяц подтекает не только кран не так ли, девочки?