92385 Аноним 0
- Вчера смотрела с мужем ЧМ по футболу!
- Ну и как?
- Класс!... Запомнила три команды!
- И какие?
- "Сидеть", "Заткнись" и "Принеси пиво"!
Поделиться:

92404 Аноним 0
Мне подарили полотенце с голым мужчиной, полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
Поделиться:

92518 Аноним 0
Наверное всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: "А ну, давай, удиви меня!"
Поделиться:

92700 Аноним 0
Мужчинам... Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: "Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!" А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
Поделиться:

92377 Аноним 0
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х#й напьешься!
Поделиться:

Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
Поделиться:

92661 Аноним 0
Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома. - Почему? - Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. Папа в страхе: - Дочка, собирайся немедленно. - Почему пап? - Потому что у нас нет служанок.
Поделиться:

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
Поделиться:

92452 Аноним 0
Девушка говорит парню:
- Привет, зай!
- Какой тебе я зая?!
- Ну ладно, я запомню тебе ушастая бл#ть...
Поделиться:

— Слушай, а как убрать «эффект красных глаз»?
— Проспись, протрезвей и все само пройдет!
Поделиться:

Жена - подруге: - пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море - третий день сплю с ним в ластах.
Поделиться:

- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?
Поделиться:

92336 Аноним 0
Сказала же мужу: "давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно." так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей...
Поделиться:

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Поделиться:

iPhone 5. Скоро. Во всех зеркалах страны!
Поделиться:

— Ты полная дура!
— Нет милый, стройная.
Поделиться:

В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.
Поделиться:

— Как это случилось?
— Доктор, меня жена бросила!
— Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
— Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня.
Поделиться:

Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.
Поделиться:

В Белоруссии стриптизерши выпрыгивают из огромных дранников.
Поделиться: