Забыла кошку покормить. Ща на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит.
Привет всем, кто выжил после апокалипсиса!
Муж подарил мне золотое кольцо! Сижу... Слушаю...
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
- Я ночевал у своих друзей.
- Не ври! Это я ночевала у твоих друзей-тебя там не было!
А теперь белый танец! Куры топчут петухов!
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное...
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
Звонит милиционер в квартиру. Открывает мужик.
- У вас тут "голубые" есть?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федь, у нас "голубые" есть?
Цветы полей, а то мне жрать нечего будет. © Кот
Главное, не перепутать(когда приходят гости)"Какого #уя?" и "Ой! Проходите"!
Грабли, это что? А попробуй наступи на детские!
Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени «Загадка»".
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее.
Хитрый малыш заплатил Карлсону 300 баксов и стал гражданином Швеции.
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
В день крещения Руси, в Москве священники купались в фонтанах, спрашивали "в каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову.
Брежнев - эмо: плакал, целовался, носил значки...
«Вот и переплюнули мы этих пизанцев», - сказал прораб Василий при сдаче новой девятиэтажки.
Сегодня сходила в магазин и разбила бутылку вина! «На счастье», - подумала я! «Пожалуйста. Оплатите!», - сказал продавец!