Смешные статусы - страница №355

В магазине головных уборов:
- Мужчина, может вам папаху дать?
- По мaнде себе дай, дура бешеная!

- Сучара.
- Что дорогая, я не расслышал?
- Скучала дорогой, скучала.

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная!

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е#анутая?"

Потерялась собака, особые приметы: к поводку привязан мальчик 9 лет.

Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Есть настроение - твори! Нет - вытворяй!

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину. Но он ни хрена не понял.

Кто сказал что дружбы между мужчиной и женщиной не существует?! Мы с папой отлично ладим!

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

В чужой чаще и кикиморы краше.

Эх! Собрал бы мне каждый китаец всего лишь по рублю!

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь.