Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
- Пап!
Рецепт для лысых: намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Девочка в поле какашку нашла. "Что с нею делать?", - спросила она! "Брось эту гадость!", - прохожий сказал, долго потом он лицо отмывал...
Самый страшный в мире зверь — жаба, уже многих людей задавила.
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
Порой смешно смотреть как мужчина женщине выбирает духи... Будто тараканов собрался травить.
Грабители, проникшие в квартиру Валуева, вынесли всё: боль, страх, побои и унижения...
- Сынок, что у тебя с лицом?
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: "Пора! Спеши, мой челн усталый!" Правильно прочитал только с третьего раза...
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул... Он нагнулся и писюн лизать начал...
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
Честный человек кому попало врать не станет.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.
– Я железный дровосек!
- Оля! Ты - мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники?
Безобидная считалка из детства: обезьяна чичичи, продавала кирпичи. За веревку дернула, и нечаяно пёрнула!
- Дорогой, скажи мне три слова десять букв.