Меня ни одна реклама так не убивает, как эта: "Как в 50 выглядеть на все 100!"
С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху!
В одной фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: "Поздравляем Стаса и Володю с законным браком".
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил Барбарисок. Теперь сосёт вся семья.
Жара... Отдыхаю на пляже... Вдруг, громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок!" Половина пляжа повернулась... Тот же бас, на весь пляж "Бл#ть, сосок на надувном матрасе заправь!"
Вселился в новую квартиру... Стою в прихожей и думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень",- ответил сосед из-за стенки.
Самый надёжный план: "Пох, на месте разберёмся!"
Объявление по вокзалу:
В магазине:
Андреналин стекал в ботинки...
Ищу пару... Пару миллионов долларов!
Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
- Мам дай денег!
Сегодня спал с девушкой. Проснулся раньше нее, решил не будить. В итоге она проспала свою остановку.
Надпись в автобусе: место кондуктора не занимать! Рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть!
Отец ревёт в бешенстве:
- Если произошел ядерный взрыв нужно медленно ползти в сторону ближайшего кладбища занимать место.
Терминатор сменил операционную систему, раньше у него стояла XP, а стала Vista, бэйби.
Однажды Николай Басков подошёл ко мне в Макдональдсе, взял мою картошку со стола, съел и сказал, смотря мне в глаза: "Тебе никто не поверит".