Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!..
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну гениально же!
В магазине:
В рязанском автобусе парень наступает на ногу девушке...
Мужик с глубочайшего похмелья заходит на кухню, снял покрывало с клетки с попугаем, достал бутылку пива из холодильника и жадно ее опустошил. Закрыл покрывалом клетку и выходя из комнаты услышал голос из клетки: "Офигенно денек прошел!"
Все видели надписи на асфальте у домов типа: "Катя, с днем рождения!" или "Даша, я тебя люблю!". Но надпись у общаги: "Прости Таня, ты не толстая" - меня убила.
- Мама, а Игорь обзывает меня пи#орасом!
Вчера в маршрутке ехал, а там у девушки на джинсах на каждом «полупопии» по глазу нарисовано. Так и ехали - я на попу таращился, а попа - на меня.
Вчера московская полиция разгоняла гей-парад. При этом, обе стороны обзывали друг друга одним и тем же словом...
Он предложил ей руку и сердце... Вот хитрожопый! А остальные органы кому?
Первыми, о предстоящем приезде жены, узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать...
Жена мужу:
Говорят в пустыне такой горячий песок что можно приготовить яичницу. Вот почему у верблюдов такие длинные ноги.
Вот у кого железная выдержка! Бабушки торгующие семечками. Просто гиганты силы воли. Сидеть перед семечками и не грызть их!
Продавщица в хлебном отделе, в моменты одиночества, от нечего делать шевелит булками...
- Алло, здравствуйте, а Машу можно?
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
Два альпиниста:
После того, как японцы узнали, что русские заваривают один пакетик чая в двух чашках, они поняли - Курилы им не отдадут!
Оторвала таракану все лапки, сказала "Беги!" - не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит. :)