Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере...
Бабка говорит деду:
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Продаю грабли с кривой ручкой. Наступаешь ты, а по башке получает проходящий рядом.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
Нести херню проще чем бревно!
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось...
Если в квартире живут двое, то какой самый популярный ответ на вопрос "Кто это сделал?" - "Оно само".
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает!
Горжусь своими родителями. У меня никогда не будет такого ох#енного ребенка, какой есть у них!
"Открывать здесь" Пхахаха, да кто ты вообще такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока?!
В очереди:
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огрёб в дыню по самые помидоры...
Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака четвероногий друг, а для березки - трехногий враг.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: "Неужели так больно?!" Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: "Ну еще бы..."
Нострадамус был настолько мощным астрологом, что по пьяни звонил своим будущим девушкам.
- Мама, а ты получишь от папы на рождество шубу?
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.
Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет...
Один мальчик не умел плакать и поэтому с горя потел...