Существует всего три стадии опъянения мужчины:
— У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я?
Водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой-белочка;собери 5 белочек, и тебе крышечка!
Уронили водку на пол... оторвали Сашке руки!
Boдкa, cпирт, кoньяк, винo,
У всех такое было что по пьяне подцепишь х#й знает кого, а потом на утро стыдно итебя все подьебуют?
Я нe мoгу тeбя зaбыть, ты cнишьcя мнe нoчaми. Твoй нeжный зaпaх, вкуc и цвeт cтoят пepeд глaзaми. Кoгдa тeбя co мнoю нeт, всё в жизни тaк тocкливo. Жить бeз тeбя я нe мoгу, мoё рoднoe пивo!)
Пиво после работы... Пожалуй лучшее пиво в мире.
Говорят если водка пошла медленно и неохотно, значит жди ее в скором времени обратно...
Запой - критические дни мужчины:)
Когда человек выпьет, то он становится другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
По пьяне сказала девченке что в одного пацана влюблена, она на следующий день с ним поговорила, вот теперь встречаемся)
О боже... Никогда больше пить не буду... "следующее утро- давай наливай!"...
Чтоб жилось тебе красиво
Лучше, знаете ли, иногда быть в жопу пьяным, чем всегда в жопу трезвым.
Напилася я пьяно, не дойду до дивана... Довела меня тропка дальняя до соседа ивана)
Если вчера хорошо бухал то с утра ничего не помнишь, это как нужно нажраться что бы была амнезия?
В вине тоска ищет облегчения, малодушие - храбрости, нерешительность - уверенности, печаль - радости, а находят лишь гибель.
Хватит пылиться в офисе сраном! Пойдём и накатим по 200 граммов!