Хороший секс снимает стресс, качает пресс, снижает вес!
Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом, поржать можно и на пенсии...
Первый признак умирающей любви - отсутствие поцелуев... Хотя секс может и не прекращаться, но именно желание целовать человека и есть желание его любить.
Вчера лег около двух - не выспался, сегодня лягу около одной!
- Мам, а до свадьбы можно?
Юристы самые сексуальные люди, они даже дело возбуждают.
— Почему так много женщин симулируют оргазм?
Опять весна... Опять гормоны... Опять все деньги на ган@оны!
Приближается весна. Птички делают это. Пчелки делают это. И даже бабочки делают это! Но ты - забудь! Люди не умеют летать!
— Девушка, можно с вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
По ТВ реклама зубной пасты: "У вас во рту размножаются бактерии..." муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"
Пришла весна - на улицах появились двухэтажные коты и собаки...
Была ты перед-, над- и подо мной... В изящной позе нас застало утро. Теперь лежу с "простреленной" спиной. Будь проклят возраст, ты и камасутра!
Сексуальность — это, то что невозможно спрятать, а не то, что некоторые пытаются усердно показать...
Бомж Аркаша жил в метро, и каждый день, через его постель проходили тысячи женщин.
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная?!
Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
Известный путешественник Федор Конюхов слышал фразу «дорогой у нас будет ребенок» на 76 языках мира.
Весна пришла. Половина офиса читает "как соблазнить девушку", а вторая половина офиса "как соблазнить парня".