Статусы про секс - страница №15

Муж с женой в постели. Муж: "давай поскрипим кроватью, соседи подумают, что у нас безумный секс." Хорошо... поскрипели. Утром муж видит на кухне пустую тарелку и ложку. Жена: "А ты ложкой постучи по тарелке, соседи подумают, что ты наелся."

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема. :(

«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация...

Секс — это, когда хочет он, эротика — когда хочет она, порно — когда у обоих башню снесло.

Лежу голый у любовницы, она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? Ремень безопасности!

Если нету жизни личной, значит хватит быть приличной.

По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук.

В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...

- Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
- Да, блин, я ноги дольше брила...

Стрелки сдвинули на час - суета на глобусе. Раньше хер вставал в постели, а теперь в автобусе!

Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел.

Профессор психологии объясняет: "Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс". Один студент переспрашивает: "Профессор, а как довести девушку до депрессии?"

А вам не кажется, что поговорка "где родился - там и пригодился" ужасно пошлая?

Чеснок - лучшее средство от случайных связей.

Подними челюсть с пола, глазками не хлопай... Вижу ты на всё готов ради этой попы!

Гениальная фраза от девушки: "настоящая половинка всегда вовремя даст".

По прилёту на Таити, не таите, тётя, тити. Нету повода таить, на Таити тётям тить.

Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает...

Секс - как кекс, он очень сладок.