Нахожусь в прекрасном возрасте: и... Могу, и... Хочу, и... Знаю как!...
Минут пять вникал, с бодуна, в заголовок газеты "когда минет беда"...
Близость – как вино: чем больше выдержка, тем выше ценность.
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься...
На заметку девушкам: как обидеть парня? Спроси после секса: когда будет секс?
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила…
Игорь занимается сексом 2 минуты, а его жена Ира хочет, чтоб секс длился 20 минут... Вопрос: сколько должен зарабатывать Игорь, чтобы Ира терпела всю жизнь это "маленькое неудобство"?
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети!
Я не выговариваю букву "р"... Поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и пошлое...
Чтобы узнать, лазит ли ваша вторая половинка в ваши карманы, положите туда презерватив.
Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота... А когда по лесу с ружьем - это так... Стрелялки.
- Дорогой, ты обещал на мне жениться!
- У меня такая жопа!
В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
Я еще слишком молод, чтобы интересоваться, есть ли жизнь после смерти. Меня куда больше интересует, есть ли секс после свадьбы!
Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении...
Как славно было бы, если б у женщин срабатывал инстинкт страуса — выпрыгнул из-за угла, напугал ее, и всё - предварительные ласки окончены…
Сдается двуспальная кровать, с одним свободным спальным местом...
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Максим Галкин занимается сeксом со своей женой и... Отпускает.
Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.