Статусы про секс - страница №16

СМС от жены, любовнице мужа: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени.
СМС от любовницы жене: Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе!

Почему у мужиков любимый вопрос: "А они настоящие?" Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "И это всё?"

— Сынок, а ты кем хочешь стать?
— Садовником!
— А еще?
— Чистильщиком бассейнов!
— А еще?
— Сантехником!
— Мать! Похоже он нашёл ту кассету

- Андрюша, иди сюда!
- Да, пап.
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты, что-то дорисовывал там?
- Ну да...
- Иди теперь маму распутывай!

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед!
- Снизу или сверху?
- Что, прямо так сразу?

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости... Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже.
- Хм, я имел ввиду питание...
- А я - кошелёк!

У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

- Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро?!

- Я сегодня спас девушку от изнасилования.
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, брат, самоконтроль...

Я знаю самую любимую у женщин позу! Женщина, стоя и слегка наклонившись... выбирает кольцо от Cartier... мужчина сзади... готовит бумажник.

Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? Он знает, где живут плохие девочки.

В первую брачную ночь.
Сапожник: - Вам не жмет?
Доктор: - Вам не больно?
Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?

- У меня сегодня свидание.
- С резиновой куклой?
- Нет! с настоящей девушкой.
- ...ты поссорился с резиновой куклой?!

Ползут две проститутки по минному полю. Впереди табличка: "МИН НЕТ"
Одна-другой: "Сколько раз делала, никогда бы не думала, что через две буквы "Н" пишется!

- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...