Прикольные статусы - страница №3993

Достала глупость этих фраз: «Ты любишь маму? Жми на «класс»… Любовь ту рейтингом измерить? Так ты дурак в такое верить! Да встань ты! Жопу оторви, посуду вымой, убери, купи цветов и лишний раз мамулю чмокни… Это класс!

Одев дежурную улыбку и сделав вид, что мне везет. Живу без права на ошибку, давно включив автопилот.

Мужик соседу:
- У меня сын родился!
Сосед:
- Рад стараться.

Мама: Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Не знаю.
Мама: Ну, а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Если читать «Муму» под музыку Селин Дион, то плакать хочется в 2 раза больше.

Из письма дочки - маме: у меня всё хорошо, мама. Муж меня любит. Я дрова не ношу, они сами за мной летают.

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива. А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.

Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю.

Разве ты не видишь, львы молчаливы, но их страшатся. А собаки громко лают, но их отгоняют камнями. © Имам аш-Шафии

Этот мир разрушат не те люди, которые творят зло, а те которые смотрят на это и ничего не предпринимают. © Альберт Энштейн

Вася хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

— Ваше предложение еще остается в силе?
— Да.
— Тогда я снова отказываюсь.

Тридцати градусный мороз. По пустынной улице бежит раскрасневшийся мужик и тянет за собой пустые санки. Не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Не так я вас любил, как вы стонали.

Красивые парни не тонируются!

По мнению кочующих жителей средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо. Русских много.

Если девушка говорит, что через две минуты она будет готова, то это может быть правдой только в одном случае – если она это говорит из микроволновки.

Чак Норрис заставил Игоря Крутого сменить фамилию.

Поверьте школьный звонок не раз спасал школьников!

- Кадила?
- Дакататак!