Люди очень странные... Делают гадости друг другу, а прощения просят у бога...
Таня. 9 лет.: "Хорошо маме. Она за папу замуж вышла. А мне за чужого дядьку придётся..."
Сегодня в автобусе была такая давка, что я не уверен, что ещё верен своей жене...
У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Учусь в Берлине... Звонили нетрезвые родители из России, убеждали, после полуночи водрузить российский флаг на Рейхстаге...
Как правильно мыть посуду?
Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
- Пап, а от кого у меня мозги?
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.
Глупо пытаться походить на кого-то. Лучше жить так, что-бы другие пытались быть похожими на тебя.
В ходе длительных исследований было установлено, что математики не полнеют. Они округляются.
Однажды купец Семижопов, подал челобитную царю, с просьбой изменить фамилию. Царь начертал резолюцию: "Гм, действительно много. Две жопы убрать!"
Ближе к старости проявление собственной лени хочется называть мудростью.
Инструктор-горнолыжник своим подопечным: "И запомните, ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны..."
Не бойся быть ни как все и все захотят быть как ты!
Учебное пособие для мужчин на DVD: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана."
Купила гель для проблемных мест, буду институт мазать.
Путь к сердцу вегетарианца усыпан шелухой, кожурой и огрызками.
Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
По опущенному стульчаку на унитазе многие думают, что у нас в семье матриархат. На самом деле я ссу в раковину.