Закон дружбы: "В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан."
Интересно, кто-нибудь ещё кроме меня включает компьютер большим пальцем на ноге?
Нашёл сегодня в инете. Тест: "Узнайте имя будущего мужа". Вопрос №1. Ваш пол?
Только в России колготки с надписью "низкая талия", можно натянуть до середины груди.
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, снимаю очки, а потом х#ярю по памяти!
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Жуткая примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Ой, цветут бананы в поле у ручья. Негру молодую полюбил вот я. Негру полюбил я - на свою беду! Днем её пугаюсь, ночью не найду.
- Что, развод?
- Развод!
- Все делим пополам?
- Да пожалуйста!
- Машины делим пополам!
- На здоровье, мне джип, тебе стиральная.
Теперь все парни надеются только на Алёну.
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его нае#али!
Деньги придумали маленькие хитренькие мужчинки с маленькими пиписьками.
- Ты что на меня шрифт повышаешь? Щас как смайлом врежу!
У бабашки в деревне сдохли все куры. Эпидемия - подумала бабушка, флешмоб - подумал внук.
Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и трудовиками.
Убегая от принца, золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване.
Красота требует жертв. Ну, кто будет моей жертвой?
Игорёк в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос: сколько людей не любят Игорька?
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.