У меня, кроме дивана, нихрена не складывается в этой жизни...
Хиты лжи: 1. Ничего не случилось, я в порядке. 2. Рад тебя видеть. 3. У меня нет жвачки. 4. Я тебе позвоню. 5. У меня нет денег на телефоне.
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль.
- Дорогой, у меня растёт животик. Кажется, я беременна...
Муж спрашивает у жены:
Нельзя хлопать в одну ладонь. Всегда нужна вторая.
Раз в неделю, я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.
Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперёд. А знаешь почему? Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.
Сегодня, на одном из оживлённых перекрёстков столицы, "жигули" врезались в "бентли". Водителю "жигулей" удалось скончаться на месте.
Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.
- Я не пью и не курю.
Я увидела таракана, схватила какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
"А переверни папа Карло полено вверх ногами - все было бы совсем по другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Я бы всё для тебя, но ты вся для него...
- О чем думает блондинка, когда видит в 5 шагах банановую кожуру?
Тест на определение пола: вставьте пропущенные буквы в слово *У*НЯ
- Мыкола, а ти знаєш як москалі пыво називают?
- А почему ты мне никогда стихи не писал?
В здоровом теле - здоровый пук!