Мои мурашки, при виде дорогих мне людей, несутся на самую макушку моей головы и обнявшись, трясутся там от восторга и визжат от счастья!
— Лёх, открой окно, жара в машине.
— Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!
Решила стать жаворонком и встала пораньше... Теперь я злая, невыспавшаяся сова!
Продаётся двухспальная кровать. С одним свободным местом.
Лежат двое в постели...
Она (томно): - я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон): - везёт тебе...
В графе "Семейное положение", он гордо написал: сверху!
– Между прочим, мой муж вернется через час!
– Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
– Вот именно! А время-то идет!
- Мужу не понравился мой новый шарфик!
- Так обменяй его!
- Это идея! А где меняют мужей?
В каждом застенчивом юноше, а так же, в задрипанных мачо, как правило, тоже припрятаны прапрадеда гены козлячьи...
Не знаю как вы, а лично я не верю в существование людей, которые ни разу не мыли ноги в раковине!
Есть универсальное средство от опоздания - не прийти совсем.
АвтоВАЗу удалось произвести машину, максимально близкую к живому существу. Она срет, брыкается и требует ежедневного ухода.
- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.
Если так дальше пойдет, то скоро вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги!
Если вам за 50 и вы имеете молодую любовницу — сильно не обольщайтесь... Скорее имеют вас, чем вы.
Много будешь знать - не дадут состариться.
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple MacBook, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.
А помните, как в детстве смотрели "Назад в будущее 2"? Там в 2012 они передвигались на летающих скейтах.