Смешные статусы - страница №408

Уходите по-английски! Любите по-французски! Работайте по-китайски! Ну а посылайте - исключительно по-русски!

Месяц назад муж бросил пить, две недели назад - курить... Все, писеееец, я похоже - следующая.

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "обед".

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна.

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей он лучше всего фотографирует на режиме "животные".

Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям?!
- Зятья, наверное.

В мэрии москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!

Нет уверенности в завтрашнем дне - какое оно будет завтрашнее дно?

Если хочешь завести друзей - заведи их подальше. © Иван Сусанин

Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов: решили послать сходить купить выпить.

Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Great Britain.

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот...

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

Если ночью приспичит мне встать в туалет,
Я свечу телефоном трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а, уже 46,
Ну, а все таки вдруг в коридоре бабайка.

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит.

Рецепт для влюбленных: чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Если вы щекочите меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"

— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Чёрный юмор - как пара ног... Не у всех он есть...