Ставь "мне нравится", если у тебя сейчас скрещены ноги или левая рука подпирает подбородок.
Надпись на асфальте "я снова переспал с твоей женой!" взбудоражила весь дом!
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить, все ждали, когда сгорит та самая тетрадка.
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме: "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм".
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Из отъезжающего автобуса кричат:
Звонок подруге...
Курица с отрубленной головой в состоянии аффекта успела добежать до участкового и накатать заяву.
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
- Какие у вас красивые зубы.
Священник в церкви:
- Ты звонил или я дура?
- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.
— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
В детском садике:
Дай фломастер. Палец надо покрасить. - зачем? - в гости иду, носок дырявый.
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.
— Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
Если человек отказался от просмотра любимого сериала, чтобы провести время с вами, значит он вас очень любит. Ну, или любимый персонаж умер.