Смешные статусы - страница №406

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?

- Чё не спишь, дебил.
- Дебил в институте, за компом - родители.
- Ой.

- А, я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
— Николай, запорожец.
Узбек:
— Абдурахман, красный nexia.

- Алло, Саня, что делаешь?
- Да вот, олимпиаду смотрю, соревнования штангистов!
- Среди мужчин или женщин?
- Слышь умник, включи телевизор и попробуй сам разобрать, бабы это или мужики!

- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?

Самая распространенная фраза в первую брачную ночь: "И здесь всего 500 рублей, а еще друзья называются".

Истинный джентльмен никогда не скажет "блондинка". Он скажет "светлая голова".

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.

Конечно я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

- Ты сегодня плакал во сне.
- Мне приснилось, что ты от меня ушла.
- Стал бы ты от этого рыдать...
- Так сразу вернулась...

Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.

Акция при входе в гей-клуб: каждому десятому — каждый одиннадцатый!

Кошка пожарника ссыт только в горящий ботинок.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве.

Армянин-программист назвал сына Трафик.