Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
Что-то скучная семейная жизнь пошла… крикнула утром мужу Вове: "Кирилл иди завтракать, милый…"… И опа… веселуха сразу!
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать: а муж у меня когда будет?!
Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
- Володя, а зачем ты так быстро вертел крутишь?
- Если медленнее крутить, то он уголь начинает воровать!
Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя нулями, а с одним!
Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох#я п#здатых слов!
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
Николай валуев, прогулявшись по Бутово, на вопрос "Есть сигарета?", несколько раз доказал что курение реально убивает.
Не убивайте комаров! В них же течёт ваша кровь.
Третий день висел над городом воздушный десант эстонцев.
Если бы Гитлер жил в наше время. Он бы смешно ловил маршрутку.
Я такой добрый, такой покладистый, никому отказать не могу. Если бы я был женщиной, наверное всё время беременный ходил бы.
Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому:
- Дывысь П#зденко, яка чудна фамилия - Трахтенберг.
Был сильный ветер и чебурашка был избит своими ушами.
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?
Из милицейского протокола: "Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. Не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра."
Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
"Открывать здесь"... Ты кто, вообще, такой, чтоб мне указывать... Ничтожный пакет молока!
Мне это нравится... Сотри монеткой-увидишь статус... Щас... Монеткой... Мою новую сенсорную планшетку... Ага...