Волк, заяц и хомяк решили поехать в Китай. Волк говорит: «меня будут звать Вуй», заяц говорит: «меня будут звать Зуй», а хомяк говорит: «я с вами в Китай не поеду».
И нафиг меня было на ходу с электрички выбрасывать... Сижу себе тихо у окна, никому не мешаю... Скребу пенопластом по стеклу...
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн, а навстречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает пенсионер, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
Посмотрела новости, расстроилась, решила закрыть все счета на Кипре, потом вспомнила, что у меня нет там счетов, и расстроилась ещё сильней.
Буратино очень любил ездить на шашлыки, но когда заканчивались дрова, Буратино с ужасом бежал в озеро и кричал: «Я мокрый, я мокрый!»
Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазератти и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
В лесу случайно наткнулся на сук... Суки с визгом разбежались в разные стороны!
Чебурашка — это наивный медвежонок, которому нагло проехались по ушам.
Гай Юлий Цезарь - жалкий лошара... на фоне водителей маршруток.
Макать в чаек печеньку тоже искусство, ибо если передержишь - печенька упадет в чай и вместо вкусняшки сенсей получит неизведанную смесь.
Учитель на уроке труда:
Я любого могу переспорить... Жириновский, к вам нет претензий...
Ты жил как ветер и постоянно выл...
Это ж надо было так лохануться в налоговой... В графе "доходы" написать- 3-4 мобилки в месяц...
Утро. Как всегда встаешь с кровати вместе с котом, но если кота на кровати нет тапочки лучше не одевайте.
Дима Билан, гастролируя по Томской области, потерял годовой проездной на электричку.
На входе в синагогу присутствует пейс контроль.