- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся...
Сегодня меня назвали ангелом! Да-да так и сказали - чудо в перьях!
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
Что за нелепая фраза "Всё кончено!"? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".
- Я слива лиловая, спелая, садовая.
Если громко крикнуть в толпе слово "Бл#дь", то обернуться 97%.
И волки сыты, и овцы целы, и пастух все равно уже старый был.
Охранник Александр Бородач в магазине "Мир дверей" уже полгода не может найти выход.
Ничто не вечно. Даже пизанская башня когда-нибудь пизанётся.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза. Побили. На следующий день.
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
Новинка сезона. Зеркало со встроенным фотошопом.
Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.
Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней - трех гопников. Дневной и ночной дозор, блин, пересменка!
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Она в школе вообще была очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
Как же тяжело тем людям, которые вечно фоткают сами себя через зеркало, это же вечно приходится их мыть!
Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.
Был в супермаркете, а там одна кассирша другой говорит:
Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.