Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.
Ha олимпиаде комментатор: "По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato. Да-а-а... Бежит он действительно плохо."
- Кто там?
- Полиция!
- А дома никого нет!
- А почему свет горит?
- Сейчас выключим.
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.
- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу. Он сказал, что проще хвост пришить.
Утро в автобусе:
- Девушка, вы наверно сриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на 5 круге, но уже на 6 выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ!
«Бублик, бублик», - радостно кричали дети... Не подозревая что Кoлобок смертельно ранен...
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
— Вася, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
— Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?
- Как отыскать негра в темноте?
- Надо его рассмешить.
Я плохая девочка... Да и мальчик из меня никакой...
Я прошу вас не кормите дельфинов бананами! Они их не жрут! А голодные обезьяны прыгают в воду и тонут!
- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
- Да черт его знает, есть много способов.
Похоже, на нее навели порчу: она нравится только бюджетникам.
Предложу и чай... И постель... Не развратница я... А проводница...
Когда я пытаюсь изобразить лунную походку, у меня почему то носки слезают.
Все, я твердо решила: матерных слов больше не употре...
Спрашивает мужик у девочки.
- Как пройти в спорт-зал?
- В сменной обуви!