Мама учила нас невозможному: "Закрой рот и ешь суп!"
На встречу колобку попадается глобус:
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой. Теперь вот сплю на полу.
- Слыхал, Колька на Таньке женился?
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься.
Семеро козлят копытами бьют волка.
Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.
Попавшую в глаз мошку не растирайте, а заморгайте досмерти.
Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.
Реклама: «Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки».
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель.
Когда на экране, в прямом эфире, появился Жириновский, сурдпереводчик опустил руки.
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
В театре одного актёра аншлаг! Весь билет продан!
Сначала веселый жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом веселого жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
- Почему такой грохот?
Сижу, смотрю телевизор. В ухе циркулем ковыряюсь. Вдруг звук пропал.
Женщина-джигит по-русски - скакалка.