Смешные статусы - страница №357

- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот е#лан никогда не видел кошек?!

Если вам позвонили в домофон и спросили: "Ты дома?", - не раздражайся, а спокойно ответь: "Да. А ты где?"

- Чтобы ты сделал, если бы выиграл миллион баксов? Ну вот самое первое?
- О#уел!

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь?, - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся...

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой!
Она, осматривая себя:
- Даааа... Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Очень хочу сына... Желательно сына мэра или президента!...

Я очень верный! Даже когда в компьютере надо нажать кнопку "Изменить", меня начинает мучить совесть!

Срочно требуется сиделка с большим весом для гнета на квашеную капусту! Сама не могу - работаю.

«Это безрассудство!», - заметил опыт... «Попробуй!», - шепнула мечта... «9 лет колонии строгого режима.», - сказали в суде...

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

Ребята! В следующем месяце я выхожу замуж! Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены! Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!

Девушка вышла замуж за милиционера. Коллеги говорят ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да я сказала мужу, протягивая ведро: "вынеси, пожалуйста, мусор".

- ...чернобылькие яблочки!
- Бабушка, что ж вы кричите, что они чернобыльские у вас покупать не будут!
- Ой! Не скажи, деточка! Ещё как берут-кто тёще, кто зятю!

Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

- Петров, чтобы отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалась ему обмануть врачей?
- Ещё как! 10 лет уже из дурки не выпускают!

В коридоре фирмы стоят 2 электрика и пялятся на стену:
- Чё за провод? Куда идёт? Откуда?
- Давай перережем, а там кто первый заорёт.

- Доктор, я чувствую, что у меня плод расположен неправильно!
- Ее волнуйтесь, Сарочка, он выкрутится!

Вчера он очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.